Gastbeitrag: "Meine Erfahrung mit dem Nestmodell"

Beim Nestmodell bleiben die Kinder in der Familienwohnung, während die getrennten Eltern wechseln. Bei getrenntmitkind.de-Leserin Franziska ist die Sache aber noch ein bisschen anders. Sie hat vier Kinder, einen neuen Partner und wohnt nach wie vor mit ihrem Ex und den Kindern zusammen. In einer Eltern-WG, ähnlich wie Leserin Rita es in diesem Text hier schon beschrieben hat. Ja, es gibt heute viele Lebensmodelle und auch ein Leben nach einer Trennung kann ziemlich besonders sein.

Familie nach der Trennung geht auch anders

Franziska schreibt in diesem Gastbeitrag sehr persönlich, wie es zu ihrer ungewöhnlichen Familien-Konstellation kam, was das Schöne und das Schwierige daran ist - und was ihr Umfeld dazu sagt. Sie nennt ihren Text "Familienlandschaft" beziehungsweise "Ehe plus":

Wie alles begann...

"Unsere Geschichte hat vor 20 Jahren temporeich, bewegt und sportlich begonnen. So ist sie im Weiteren auch verlaufen. Ich, damals 22, er 26 Jahre - beide energiegeladen und voller Tatendrang. Die Freude an der Bewegung, an den Bergen, der Natur und nicht zuletzt das sportliche Rivalisieren haben uns zusammen gebracht.

Unsere Beziehung hat rasant Fahrt aufgenommen. Wir haben uns in die gleiche Richtung bewegt. Es traten wenig bis gar keine Konflikte auf. In unserer berauschten Anfangszeit haben wir nicht gelernt, miteinander zu streiten, Meinungsverschiedenheiten zu klären oder emotionale Nähe zu leben. 5 Jahre Harmonie und unser Begen in dieselbe Richtung führten zur Heirat.

Eine schwierige erste Geburt - und postnatale Depressionen

Die Geburt unserer ältesten Tochter hat uns vor eine sehr große Herausforderung gestellt. Das erste Kind ist ja an sich bereits eine unglaublich komplexe Angelegenheit. Alles steht Kopf und muss neu aufgegleist werden. Bei uns kam noch hinzu, dass unsere Tochter mit einem Geburtsgebrechen zur Welt kam. Es war anfänglich ungewiss, ob es isoliert oder als Syndrom vorhanden ist. Zweiteres hätte bedeutet, dass ein lebenswichtiges Organ mitbetroffen gewesen wäre. Es war isoliert.

Für mich war das Ganze dennoch zuviel. Eine postnatale Depression war die Folge davon. In dieser Zeit fühlte ich mich sehr einsam, emotional verlassen, nicht getragen und unverstanden. Nach 9 Monaten kehrten das Licht und die Lebensfreude langsam wieder zurück.

Und irgendwann waren wir zu sechst

Es gesellten sich im Verlauf der Jahre noch 3 weitere Kinder zu unserer Familie. Eine Tochter und zwei Söhne. Das vierte Kind war eine Überraschung.

Ich musste alle Reserven und noch mehr aufbringen, um den sehr anstrengenden und komplexen Familienalltag zu stemmen. Mein Mann hat weiterhin 100 Prozent gearbeitet, hat sich in Vereinen engagiert, seinen Sport betrieben. Ich blieb auf der Strecke.

Von meiner Persönlichkeit her bin ich sehr freiheitsliebend, kommunikativ, harmoniebedürftig, gern selbstbestimmt und unabhängig. Jahrelang lebte ich entgegen meinem Naturell. Oft habe ich mich gefragt, wieso ich in dieses Leben herein geraten bin, wo ich doch so was von anstehe und das Gefühl hatte dem Ganzen in keiner Weise gewachsen zu sein. Unsere 4 Kinder sind äußerst lebendig, die Konstellation explosiv, so dass immer, und das wirklich immer irgend eine Streitigkeit ausgetragen wird.

"Ich dachte, ich müsste mich einfach nur mehr bemühen"

Ich habe mich nach Kräften eingesetzt, um dem entgegen zu wirken. Dachte, wenn ich mich genug stark bemühe, dann muss es gelingen. Hatte ja bis Anhin funktioniert - viel Einsatz = Belohung. 

... es wird herausfordernd...

Ich wollte zudem berufstätig bleiben. Unsere Wohnsituation war nicht ideal. Wir lebten mit 4 Kindern auf 83 Quadratmetern, hatten 1 Kinderzimmer und 1 Elternschlafzimmer.

Finanziell am Limit, haben wir das Elternhaus erworben. Von Streitigkeiten und Uneinigkeiten begleitet, körperlich und seelisch an oder über die Grenzen, mit 4 kleinen Kindern im Schlepptau, beide berufstätig, haben wir in viel Eigenarbeit umgebaut.

Kann ich die nächsten 20 Jahre so weiter machen?

Zum ersten Mal fühlte ich mich richtig leer, noch einsamer als zuvor, isoliert. Alles war selbstverständlich. Ich als Frau unwichtig, fühlte mich völlig unsichtbar, gut genug, um die Kinder zu versorgen, Sex zu haben und zu funktionieren. Das war auch die Zeit, in der ich zum ersten Mal unsicher wurde, betreffend unserer Beziehung. Zweifel kamen auf! Will und kann ich die nächsten 20 Jahre in dieser Art weiter leben. Es wird sich heraus stellen, dass die Antwort nein lautet.

Bin ich noch mehr als Hausfrau, Mutter und Nahrungslieferantin?

Auf der Suche nach Wertschätzung, Anerkennung und mir selbst geriet ich auf unzählige Irrwege. Ich versuchte mit Sport ins Gleichgewicht zu kommen. Habe auf einen Bergmarathon trainiert und den auch erfolgreich absolviert. Dabei braucht es jedoch viel körperliche Substanz, langfristig ein eher defizitäres Geschäft. Es gab eine Phase, in der ich meinen Marktwert aktiv testete... erst unbewusst, einfach um zu erfahren, dass ich noch jemand bin nebst Nahrungslieferantin, Hausfrau und Mutter. Es ging noch was.  Dabei machte ich jedoch nicht nur positive Erfahrungen.

Unschöne Geschichten bis hin zu einer Situation, in der es um Macht und sexuelle Nötigung ging.

In meiner Kernfamilie und Beziehung zu meinem konnte ich nicht tanken. Ich fühlte eine Ohmacht. Wie und wo kann ich genügend Ressourcen her kriegen, um im Alltag zu bestehen? Diese Frage beschäftigte mich sehr. Oft fühlte ich mich tief unglücklich. Wir waren als Familie unterwegs oder daheim, am Abend gingen sich alle derart auf den Wecker, dass alle unglücklich wurden. Mich hat es am heftigsten getroffen.

Mein Partner und ich wurden uns immer fremder

Mein Mann machte weiterhin sein Ding. Er mag auch gern Harmonie, möchte aber gar nicht gern emotionale Gespräche führen. Unbemerkt schlich sich eine Distanz in unser Zusammensein.

Ich versuchte nach wie vor alles unter einen Hut zu bringen. Kinder, Haushalt, Beruf, Hobbys, Ehe... das war dann doch zuviel. Mit mit heftigen Schwindelattacken landete ich für mehrere Tage im Krankenhaus. Mein Mann hat sich in dieser Zeit sehr engagiert, tatkräftig angepackt und dafür gesorgt, dass der Karren am Laufen blieb. Für mich, Gespräche, das Gefühl des Aufgehobenseins beim anderen, reichte es nicht mehr. Als ich wieder nach Hause kam, geriet ich sofort wieder in das gleiche Fahrwasser. Dieses Szenario hat sich einige Male wiederholt.

Und trotzdem sind wir noch ein Team

Ich habe in dieser Zeit viele einsame Momente erlebt. Jedoch auch gemerkt, dass wir als Team eigentlich ganz gut funktionieren, freundschaftlich gut miteinander umgehen können. Wir leiten zusammen einen Sportverein in der Gemeinde, können sehr gut nüchterne Projekte planen und durchführen. Es gibt vieles, das in unserem Konstrukt gut läuft. 

...ein neuer Stern am Beziehungshimmel...

Vor knapp zwei Jahren durfte ich dann eine zufällige Begegnung erleben, die mein weiteres Leben nachhaltig beeinflussen würde. 

So fühlte es sich an... und tut es noch immer...

Berauscht, trunken vor Glück, tief berührt, beseelt, das Bedürfnis und den Mut sich voll und ganz dem Gegenüber hinzugeben, dankbar eine Verbindung zu spüren, die ihresgleichen sucht.... 

Ein Prozess setzte sich in Gang...

"Nicht die Gefühle für den anderen verletzen. Sondern die Lüge."

Für mich war es immer und ist es nach wie vor wichtig ehrlich und transparent zu sein. Ich bin überzeugt, dass nicht die Gefühle für einen anderen Menschen den Ehemann am meisten verletzen, sondern das Gefühl betrogen und hinters Licht geführt worden zu sein. Also! Von Anfang an ehrlich sein!

Ich hatte keine Ahnung, wie und wohin sich die Geschichte mit dem neuen Mann entwickeln würde.

Tief in mir drinnen spürte ich jedoch ein Vertrauen, dass es richtig ist meinem Gefühl im Herzen zu folgen.

Für eine Weile stand mein Gefühlsleben Kopf,  meine Emotionsachterbahn lief auf Hochtouren, das Gedankenkarussell drehte unaufhörlich seine Runden...

Ich will aufrichtig sein, Liebe spüren, eine bereichernde Beziehung leben, Liebe spüren, im Austausch sein und gleichzeitig ist es mir ein großes Anliegen, dass unser Familienschiff auf Kurs bleibt, dass für die Kinder eine stabile Elternschaft mit Vater und Mutter gewährleistet ist. Auch finanziell ist es mit 4 Kindern schwierig, eine Trennung mit zwei großen Wohnungen und allem Pipapo zu stemmen.

Mein Fazit: Das eine muss doch das andere nicht ausschliessen!

Was dabei ganz wichtig ist:

• Ehrlich und achtsam kommunizieren, keine Lügen und Ausreden
  
  
• Bedürfnisse klar formulieren
  
  
• Ein Umdenken, eine Neudefinition von Beziehung, Ehe, und Zusammenleben muss statt finden. Es darf kein Besitzanspruch auf den anderen da sein.
  
  
• Sich zugestehen, dass es in einem Bereich nicht geklappt hat, ohne alles was stabil ist und gut läuft nieder zu reißen aus Enttäuschung darüber. 

Und das sind die Stolpersteine:

• Der Ehemann möchte gegen nach aussen hin weiterhin die perfekte Fassade wahren
  
  
• Das Umfeld ist irritiert. „Man“ kann doch nicht, das wird nicht funktionieren...etc... in ländlichen Gebieten, wo wir daheim sind, ist die Sozialkontrolle grösser als im urbanen Raum. Daher ist es schwieriger etwas Unkonventionelles auf die Beine zu stellen, es braucht viel Mut.  

Mein unkonventionelles Glück:

Der neue Mann an meiner Seite ist bereit, sich voll und ganz auf die Situation einzulassen. Er lebt zu dieser Zeit noch bei seiner Frau und seinen erwachsenen Söhnen. Eine Trennung hat sich jedoch schon länger angebahnt. Mein Erscheinen auf der Bildfläche hat diesen Schritt beschleunigt.

Es ist ihm bewusst, dass mit mir ein großes Gesamtpaket am Start ist und dass es nur ein Miteinander gibt . Sehr tiefe, intensive und ehrliche Gespräche, stunden- und tagelang, inspirierend, vertrauensfördernd...folgten.

"Unser Modell ist auch eine Entlastung"

Sehr achtsam, anfangs zurückhaltend ist der neue Mann unseren Kindern und meinem Mann begegnet. Vertrauen konnte beidseitig aufgebaut werden. Die Kinder akzeptieren ihn sehr gut und spüren auch, dass eine Entlastung der „Kernfamilie“ stattfindet. Eine weitere Person kann auch eine Ressource bedeuten. Es verleiht mehr Freiheiten, sofern die neue Person gewillt ist, sich zu integrieren und der Ehemann es zulässt. 

Das sind die Gelingensbedingungen:

• Was das erweiterte Umfeld denkt, muss einem egal sein.
  
  
• Sobald man in einem traditionell denkenden Land von der Norm, den gängigen Konventionen abweicht, wird viel genauer hingeschaut, und Außenstehende nehmen sich das Recht, ihre Kritik anzubringen. Eine zerrüttete Ehe, bei welcher die Fassade gewahrt wird, gerät viel weniger in die Kritik.
  
  
• Offenheit
  
  
• Kein Besitzanspruch auf den Partner und die Kinder von keiner Seite
  
  
• Den Kindern nichts vormachen, es braucht aber auch nicht alles gesagt zu werden. Keine Details, das wollen die Kinder gar nicht wissen.
  
  
• Wenn sie sich aufgehoben, geliebt und sicher fühlen, hat vieles Platz. 

Nun... wir stehen noch ziemlich am Anfang mit unserem Modell. Ich bin guter Dinge und gespannt, wo es uns hinführt."

Wow, liebe Franziska.

Vielen Dank für deinen offen und mutigen Bericht über euer besonderes Lebensmodell nach der Trennung. Ich bin mir sicher, dass du damit vielen getrennt erziehenden Eltern Mut machst, neue Wege zu beschreiten. Es gibt nicht immer nur Schwarz oder Weiß und wenn diese Situation für euch und vor allem auch für eure Kinder passt - wer sollte sich dann daran stören? Außer vielleicht diejenigen, die sich selbst nicht trauen, in ihrem Leben unkonventionelle Wege zu gehen und andere dann dafür verurteilen.

Ich wünsche dir und deiner Familie von Herzen alles Gute.

Und was denkt ihr darüber? Könntet ihr euch diese Form der Eltern-Wohngemeinschaft vorstellen? Oder ist das überhaupt nichts für euch? Schreibt es mir gerne hier unten in die Kommentare.

Christina

PS: Wenn ihr noch mehr zum Thema lesen wollt, schaut euch mein Interview mit getrenntmitkind.de-Leserin Rita an, die ebenfalls in einer WG mit ihrem Expartner lebt.

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